გურულს ჩამოუვიდა თბილისელი სტუმარი და ნაბახუსევს წევიდნენ მდინარეზე გასაგრილებლად. გურული ეუბნება: -ჩამოი ძამა წყალში. -ვერა, ტრუსიკი მქონია წინ გარღვეული. უპასუხა თბილისელმა. -ეიფარე წინ ხელი და ჩამოი. -არა, უკანაც გარღვეული მაქვს. -აბა რეზინას აკვლევინებ ძამა თაავს? ————————————————- სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: – თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. გამოივლის იმერელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. იმერელი ეტყვის: – ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ -კვირასაც არ დამასვენოსო. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ იმერელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და იმერელს შეეკითხება: – რად მუშაობ? – მეკუბოვე ვარ! – უპასუხებს იმერელმა… ————————————————- სვანი კედლის ხალიჩაზე წამოწვება. ———————————————— ქუთაისში პატრული აჩერებს მანქანას… თქვენი საბუთები თუ შეიძლება…
რად გინდა??? გეპეიში უნდა მოგაწყო.. ————————————————- ჟორამ სმს მიიღო: „ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე." ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო: „ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია." (ცოლიც ამას ჰქვია) ————————————————- ერთი გურული წეიღო სუფსამ, ხან ერთ ნაპირზე მიაგდებს, ხან მეორეზე. ამ ამბავს შეესწრო მეორე გურული და უძახის: - რას შობი ბიჯო მაქანე? - რას ვშობი და ვერ ხედავ ქვირითს რომ ვყრი?! ———————————————— მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გაა*უა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: – მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”�ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: – ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყო :D ————————————————" 16 სვანი ერთად ზის ჯიპში. გააჩერებს ინსპექტორი და ეუბნება რო ამდენის ერთად ჯდომა არ შეიძლებაო, სვანები კი უპასუხებენ აბა 4X4 რატო აწერიოაო? ———————————————— სვანი ჩინურ რესტორანში შევიდა: -ლიკოკინა მომიტანეთ! -მოუტანენ ლოკოკინას და დაიწყებს წოვას! წოვს წოვს და მაინც არაფერი გამოსდის. ბოლის შიგნით ჩაიხედავს. ლოკოკინა წამოწოლილია და იძახის: -მიდი გიჟო მიდი! ———————————————– მასწავლებელიმიტოს: - მიტო, დახაზე ტოლფერდა სამკუთხედი. დახაზე? ახლა კი დაამტკიცე, რომ იგი ტოლფერდაა. - ბო*იშვილი ვიყო! ———————————————- ცხოველთა სამეფოს საზოგადოებრივ საპირფარეშოში ჩატყდება ფანჯარა. -ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.ლომი იკითხავს -მე. პასუხობს კურდღელი -როგორ? -შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა ვეფხვი,მოისაქმა, ჩემით ამოიწმინდა და ფანჯრიდან გადამაგდო. მეორე დღეს ისევ ჩატხილია ფნჯარა. -ეხლა ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.იკითხა ლომმა -მე. ისევ პასუხობს კურდღელი -როგორ? -შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა მგელი,მოისაქმა, ჩემით ამოიწმინდა და ფანჯრიდან გადამაგდო. მესამე დღეს ისევ ჩატხილია ფნჯარა. -ეხლა ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.იკითხა განრისხებულმა ლომმა -მე. ისევ უპასუხა კურდღელმა -როგორ? შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა ზღარბი.მოვისაქმე, ზღარბით ამოვიწმინდე და ფანჯრიდან გადმოვხტი. ——————————————– რუსი შეხვდება კახელს რომელიც ყურძენს ყიდის ბაზარში და ეკითხება: -სკოლკა სტოიტ ვინაგრად -ვინ დარგა და პაპაჩემმა -შტო? შტო? -შტოცაა აქ და ფოტოლიც -ახ ტი მიასა -რა უნდა მიაფსა, წადი დაიკარგ აქედანო
